Prejuicios

¿Qué harías tu, si la persona que siempre has esperado esta, la has conocido, pero por no creértela la has dejado, y luego de cierto tiempo es la persona? pero de alguna forma, ya es muy tarde… supongo que de alguna manera tratarías de arreglarlo. ¿Pero como? Podría buscar todas las respuestas para justificar, aunque seria algo inútil hacerlo.

Digamos… que caí en e prejuicio, que subestime todo en ella al pensar que al ser cuatro años menor que yo, no… “no me llenaría” (supuestamente) y que solo la lastimaría. Pero cada vez que hablo con ella, me sorprende… me sorprende lo errado que he estado. ¿Acaso ya es tarde? Siempre después de esa pregunta quedo en silencio y respirando hondo, solo para darme cuenta que no… que no es tarde, pero se me hace muy distante, como quien sube una montaña con los ojos vendados, pero sabe que algún día tiene que llegar a la sima.

Se que no la amo, lo cual seria muy precipitado… pero todavía no llego a un consenso conmigo mismo, para saber que es lo que siento, pero nunca había sentido un abrazo tan sincero, tan lleno… y que también cambio su mirada, quien me buscaba, a quien yo también buscaba. A lo cual no tardo de llegar un beso, tan inocente de su parte y tan indeciso de la mía, pero… espontaneo. Aunque mi pérdida de confianza hacia los demás en cuanto a sentimientos se refiere hizo que no creyera, que en cierta forma la perdiera y que mis prejuicios crecieran.

Ahora que ha pasado el tiempo, que he dejado de ignorar esos recuerdos y ver que no has cambiado en tu forma de ser, me he puesto a pensar, que solo bastaba que me mirara a los ojos para que esa niña fuera quien me pone a dudar una vez mas de mi mismo, y sin saber que decir o como actuar.

No fui yo, si no tu.

Puede que algunas veces sentí que serias para siempre, pero debo admitir que como siempre estaba errado. Si de algo estoy seguro es que nunca hice algo para compensar todo lo que hiciste por mí. Tengo que admitir que siempre diste mucho mas de lo que yo mismo esperaba, creo que si no te dije nada de frente era por simple cobardía de verme haciendo el ridículo humillándome ante alguien que me hizo sentir pequeño e indefenso.

Al parecer te equivocaste en algo, pues decías que nunca te dije lo que sentía por ti. La verdad es que siempre lo dije, ¿pero que esperabas? Siempre supiste lo malo que soy para decir las cosas, así que todo el tiempo lo hice, lo hice del mejor modo que tuve… una vez escuche que los escritores son personas que tienen problemas para decir lo que sienten y por eso prefieren escribir. Pues es cierto. Siempre te lo dije, lo escribía en cada momento en todas las cartas que hice para ti y que obviamente nunca entregue.

¿Querías saber que eras para mí? Pues siempre fuiste lo mas importante, siempre eras la primera en todo, fuiste mi guía, fuiste todo lo que quise, con quien soñaba, fuiste una fantasía y una realidad, fuiste lo mas grande, fuiste mi musa y mi tortura, fuiste el diablo a quien le entregue mi alma, fuiste mano derecha, quien mando mi inmunidad al quinto coño, fuiste mi compañera y mi soledad.

El problema nunca fuiste tu, pero de alguna forma solo quería tener algo que esté a mi nivel, y tu estabas por encima de el y no me prepare para ello… si lo se otra excusa, pero vamos sabes que si me entregue, es verdad todo lo que dije, fuiste todo, pero fuiste. Se bien que entendiste que te estoy diciendo adiós, que esta es la primera y la única de esas decenas de cartas que te entrego. Tengo dejar en claro que siempre fuiste tu quien sacrifico mas, quien se entrego mas, que no fui yo, si no tu.


PD: sonara irónico… pero te quiero.

aquel primer día

Ayer recordé el primer día, el primer día en el que te vi, ese en el que no causaste ninguna impresión en mí. Solo la de ser alguien mas quien llegaba a conocer, recordé que a mediada que pasaba el tiempo te veías mas grande, distinta por fuera, cambiaba tu manera de hablar, tu forma de poderte expresar. Era inevitable es parte de la vida el cambiar. Te escuche, te ayude, te saque una sonrisa, algo que de por si es difícil de hacer, al igual que hacerte llorar, aunque nunca fue mi intención hacerlo, pero igual lo hice.

Recuerdo ese primer día en el que no nos importo nada, en el que te veías muy bien sin nada de vergüenza. Aquel día en el que cambiaste el color de tus ojos, el tono de voz y la expresión de tu cara, aquel día en el que hiciste que cambiara mi manera de ver, mi manera de pensar. Ese día te deje de subes timar, deje de creerme mejor que alguien mas, deje de creer que era peor que los demás. Claro, descubrí que de verdad tenias potencial, que tenias algo que no había visto en los demás y que aun no lo he podido descifrar. Solía jugar, solía disfrutar esos momentos.

Aquel primer día en el sentí que tus labios me decían algo y que no pude escucharlo, ese día me digne en tomar tu rostro con mis manos y mis labios en los tuyos. Pero algo paso, sucedió que me había enamorado, recordé quien eras, como eras, recordé que todos los primeros días del mes, llegabas y luego te ibas, recordé que no eras un milagro, que nunca me dijiste tu nombre, el cual no tarde al inventarlo. Me sentí mejor que todos, pero no con esos aires de grandeza de verme superior que los demás. Recordé que no hubo sensación alguna como la del primer día que tome tu mano, que pasamos hablando, en el que descubrí que en realidad habías cambiado el color de tus ojos y cambiaste todo lo demás, por ser lo que eres ahora, que te habías retado a ti misma para ver hasta donde eras capaz de llegar.

Ese fue el primer día en el que descubrí que era mejor que yo, peor que yo… pero solo una duda te surgió, ¿fue verdad o ficción?

Lo ultimo que recuerdo, es que rogaste, rogaste tanto que pediste perdón por querer haberme utilizado y allí descubriste que todo este tiempo fui yo quien te había creado, quien te había dado un cuerpo, una mente, hasta un imperio… no me arrepiento, fui yo quien te cree… ahora solo despierto pensando que siempre haz sido un sueño, porque eso es lo que siempre has sido un sueño. El mejor sueño que he tenido.

Refelo

Esperaba que me entendieras, esperaba que en algún momento te dieras cuenta que no eras la única persona, que bajaran tus aires de grandeza y dejaras el maldito ego y el orgullo estúpido que no te ha llevado a ningún lado. Solo te ha llevado a crear un mundo tan idéntico a ti… que ya no sabes si lo que has vivido, fue real o fue ficticio.

¿Cuanto tiempo ha pasado desde que nos vimos por ultima vez? Ha pasado el tiempo, ambos cambiamos, ya no pareces la misma persona que me visito aquella vez para contarme lo que le pasaba, para decirme como se sentía. Has cambiado. Mejor dicho, has querido cambiar, pero tal vez sea como siempre has dicho… o, ¿ya cambiaste la forma irónica de pensar? dime, ¿que mas te falta?

La gente no cambia, solo que a la larga poco a poco sale a relucir como son en realidad por dentro. A eso supongo que te referías. Si. Hace tiempo que no vengo por aquí, pero tu siempre me ves, has visto como me he sentido, eres la única persona que me ha conocido por dentro, solo es que no entiendo, que pasa. Ya no se si algunas cosas son reales o no.

¿De cuando acá tu dudas de lo que es real? Tu lo has dicho muchas veces, “eso no solo se siente, se respira, lo palpas, es algo mas” eso que no te gusta ser cursi, por eso es que estas como estas, buscando ayuda, atrapado en un mundo donde solo eres tu. Tu, tu orgullo de imbécil, de ingenuo… ¿donde quedo tu dignidad? Creo que la has perdido. Sabes que todavía la tienes… ¿Qué sucede?

No se… tal vez mi nivel de confianza hacia las demás personas no es el mismo de antes, de un tiempo para acá solo… como si en mi vida no pasara nada, desde aquella vez que me viste justo a las cenizas de algo que ahora solo es el mejor recuerdo que tengo, pero la mejor de las torturas. Creí que estaba superado, y para la variar, son épocas de tormentas y ya no esta la calma.

A fin de cuentas eres tu quien se tortura pensando en algo que paso, que esa persona ya supero, y que lamentablemente siempre llega para recordarte todo... sigue como estabas, este es un tropiezo, pero ibas bien, al final… tu eres quien tiene que decidir, las oportunidades llegan, pero hazme un favor, deja de buscar ese retrato que solo existe en tu cabeza, ese mundo tu te encargaste de destruirlo… al final de todo, siempre te ayude, siempre te vi, siempre supe que harías, antes que lo hicieras. Si. Al fin de cuentas tenemos los mismos gustos, miedos. Al final somos iguales, somos idénticos, ¿con tal? Yo solo soy tu reflejo en el espejo.

ojos azules

Tan distinta a mi, pero muy parecida a lo que siempre quise… nunca creí que seria posible que salieras de mi mente y te materializaras, que fueras el vivo retrato de quien alguna vez soñé, de quien algún día puso en tela de juicio mi cordura, si es que alguna vez la he tenido.

Tan demente como psicópata, tan hermosa como sarcástica. Justo cuando pedía en mi lista de navidad una nueva ilusión, desechar las que se terminaron en convertir en desilusiones, me canse de cargar con ellas. Quería esperar mas, ¿esperar que? Tal vez, esperar a tener unas cuantas palabras con ella, pero en el fondo en ese momento sabia que no quería saber nada de ella, no me importaba su pasado… el pasado no era lo importante, lo importante, era que por fin encontré a la culpable, a los ojos azules que en cada sueño iluminaban como unos faros alójenos.
Sospeche que en el momento que volteara a ver esos ojos ya no desearía ser una estrella, que ya no desearía estar en aquel lugar lejano y poder estar si quiera, al lado de esa persona. Lo que sospechaba, solo por un instante fue realidad.

De repente la duda me invadió, ¿Por qué? La bendita pregunta que por primera vez no me preocupe de buscarle una respuesta, la única respuesta era que al final de todo pasaría lo que YO quería que pasara. Así que deje de pensar, “que por pensar tengo un millón de cicatrices, por paranoias yo me hice esas heridas en mi interior…” prefiero que las cosas sigan su curso ya después pasara algo para bien o para mal.

La ironía se apodero de ese momento, la interrupción fue perfecta, fue algo de lo cual por primera vez no me puedo quejar… tal vez deba conocer mas mis sueños, para no estrellarme como lo he hecho antes.

imaginer, de l'espoir, l'émerveillement

Nunca he detallado lo hermoso que es el cielo, nuca me había puesto a detallar todos sus contrastes y como lo puedes interpretar. Es cierto lo que siempre he pensado del silencio. Alguna vez dude de ello, hasta el día de hoy, que lo confirmo como nunca le he hecho antes.

Estor rodeado de gente que habla de cómo seria su pareja ideal (¿existirá eso?), de sus sueños, sus esperanzas. Mientras disfrutaba de un cielo lleno de estrellas, me imaginaba como seria el ser una de esas estrellas, la luna, todo el espacio. ¿Cómo seriamos todos si disfrutáramos de la belleza de este mundo? ¿Seriamos tan egoístas? No lo se. “lo único que se, es que nada se”.

Si solo estuvieras viendo lo mismo que yo, si solo yo estuviera cerca de ti, si solo yo te hiciera falta, como tu me haces falta. Seria distinto. Se que puede que no necesites de mi, se que en este momento deseo ser una de esas estrellas, tan llamativas, tan cautivantes, que no sientas mi presencia, para poder verte todo el tiempo y asi compensar todo ese tiempo perdido. Pensar, pensar y pensar. Demonios. Solo quiero dejar de pensar tanto y poder actuar.

El cigarro se consumió, como se va la arena entre los dedos. ¿Dije que te quiero? Creo que no, y a todas estas me imagino que ya no hace falta decirlo, aunque de todas las veces que te lo he dicho, creo que una mas no hace diferencia. Si. Te quiero. Por eso te imagino, te anhelo, te extraño.

¿Inmunidad? ¿Miedo? JA. Que todo eso se valla al carajo. Yo solo deseo poder estar allá y poder disfrutar del cielo, las estrellas, tus labios y más aún, de tu presencia.

INMUNE

Una ves llegue a pensar que no me afectaba nada, que era mejor que todos y peor que todos, creí que era inmune a todo tipo se sentimiento, menos al odio, rencor… pero ¿el amor? Eso eran simples tonterías que se inventaban para no admitir que eran unos idiotas. Si. Hasta que te topas con el primer coñazo de esos.

Y fue desde esa vez que acepte que jamás fui inmune ante su piel, antes sus actos. Que caí como pájaro en picada, que naufrague como aquel gran navío. Y que estupidamente me creí al mando y grite a todo pulmón que capitán se hunde con su barco. La inmunidad se fue al carajo. Y apareció la soledad. Amiga tan fastidiosa que con sus largas jodas de silencio me hace estar frente a mi mismo, frente a ti. Que no me deja tomar aire suficiente para levantarme… para salir de las profundidades de mis pensamientos que giran entorno a ti y nada mas… observándolo de ese modo quizás no son tan profundos, pero como duelen… recordar que estuviste y admitir que ahora solo… solo estarás en mi mente.

En algún momento de mi vida también creí que la soledad era tan peligrosa, como un niño jugando con una pistola cargada, pero al rato descubrí que solo me ayudaba. Amar a alguien no estaba en el guión, mucho menos entregarme de la forma en que lo hice, pero, cuando te muestras tan “frío”, tan… tan mesquino al momento de demostrar tus sentimientos, cuando no actúas con el corazón y crees que actúas con la razón, es el momento en el que te muestras desnudo, tan indefenso como bebe recién nacido. La soledad me ayudaba, pero al mismo tiempo, me atormentaba cuando pensaba en ¿que carajo había pasado?

Fue un descuido, el mejor descuido que he tenido… esta vez no derrame nada sobre mis papeles… esta vez… solo… me enamore. Me flecharon y sin notarlo empecé amarle, a desearle… a mirar por el espacio que queda cuando la puerta esta entre abierta y cerrada. Comencé a dibujarte en mis sueños… aunque nunca estuve dormido… únicamente estuve anhelando tenerte cerca… tontamente me escondí tras una careta… una súper barrera que me tenia que hacer “inmune” (según el manual que traía consigo). Pero, no se como demonios pasaste y sin tocar me tocaste, me dejaste sin nada… y en ese entonces solo me habías permitido una mirada… ¡COÑO! ¿Una Mirada? Recapitulando… ese fue mi primer trancazo. Te llevaste buena parte de mi alma… si es que la tenía… y tuve la plena seguridad que regresarías por más… mucho más.

Pero me gustaba, me cegaba, era tan masoquista, que después sentía que yo era tu juguete… regresaste por lo que querías, y yo, quería mucho mas.

Mi amor en algún momento se transformo en odio, y ese odio volvió a ser amor, ¿porque? Pues me molestaba pensar que mi vida valga menos que tu ausencia. Solía pensar toda clase de cosas entre tú y yo, hasta que un día como cualquier otro recibí el golpe más duro que me han dado, y me lo diste tú. La única persona que pensaba que no me lastimaría, pero lo hiciste.

O al menos eso creí……. Tan confuso… tan distante… alarmante, desquiciante… y quizás todas las fucking palabras que terminen en “ante”… ¡AMANTE! Eso es lo que soy… en lo que me convertí… esa es la terminación que odio… que no quiero sentir. ¿Amor - Amar - Amante? Amante de tus besos… de esos gestos… de las caricias… y una vez mas… ¡Sí!… amante de tus sonrisas… no extenderé los detalles, puesto que puedo pasar horas describiendo que es lo que amo de ti… ¡JA! ¿Inmunidad? ¿Dónde? Una palabra que defina lo que creí ser…. Mmm... Iluso ¿Te parece bien? Porque no veo de otra. Me resguarde en una coraza y tu… tu tan hechizante (aunque se lea tonto) me cautivaste… la frialdad se quedo en Alaska… yo me mude a tu piel, que si describo lo caliente podría decir que vivía en alguna playa…

De esa inmunidad solo quedaron cenizas, descubrí que para mi también había un rayito de esperanza de cambiar lo que era, lo que fui, y terminaste siendo mi luz mi guía. Mi todo.

Por: Edu y Fer.