Refelo

Esperaba que me entendieras, esperaba que en algún momento te dieras cuenta que no eras la única persona, que bajaran tus aires de grandeza y dejaras el maldito ego y el orgullo estúpido que no te ha llevado a ningún lado. Solo te ha llevado a crear un mundo tan idéntico a ti… que ya no sabes si lo que has vivido, fue real o fue ficticio.

¿Cuanto tiempo ha pasado desde que nos vimos por ultima vez? Ha pasado el tiempo, ambos cambiamos, ya no pareces la misma persona que me visito aquella vez para contarme lo que le pasaba, para decirme como se sentía. Has cambiado. Mejor dicho, has querido cambiar, pero tal vez sea como siempre has dicho… o, ¿ya cambiaste la forma irónica de pensar? dime, ¿que mas te falta?

La gente no cambia, solo que a la larga poco a poco sale a relucir como son en realidad por dentro. A eso supongo que te referías. Si. Hace tiempo que no vengo por aquí, pero tu siempre me ves, has visto como me he sentido, eres la única persona que me ha conocido por dentro, solo es que no entiendo, que pasa. Ya no se si algunas cosas son reales o no.

¿De cuando acá tu dudas de lo que es real? Tu lo has dicho muchas veces, “eso no solo se siente, se respira, lo palpas, es algo mas” eso que no te gusta ser cursi, por eso es que estas como estas, buscando ayuda, atrapado en un mundo donde solo eres tu. Tu, tu orgullo de imbécil, de ingenuo… ¿donde quedo tu dignidad? Creo que la has perdido. Sabes que todavía la tienes… ¿Qué sucede?

No se… tal vez mi nivel de confianza hacia las demás personas no es el mismo de antes, de un tiempo para acá solo… como si en mi vida no pasara nada, desde aquella vez que me viste justo a las cenizas de algo que ahora solo es el mejor recuerdo que tengo, pero la mejor de las torturas. Creí que estaba superado, y para la variar, son épocas de tormentas y ya no esta la calma.

A fin de cuentas eres tu quien se tortura pensando en algo que paso, que esa persona ya supero, y que lamentablemente siempre llega para recordarte todo... sigue como estabas, este es un tropiezo, pero ibas bien, al final… tu eres quien tiene que decidir, las oportunidades llegan, pero hazme un favor, deja de buscar ese retrato que solo existe en tu cabeza, ese mundo tu te encargaste de destruirlo… al final de todo, siempre te ayude, siempre te vi, siempre supe que harías, antes que lo hicieras. Si. Al fin de cuentas tenemos los mismos gustos, miedos. Al final somos iguales, somos idénticos, ¿con tal? Yo solo soy tu reflejo en el espejo.

ojos azules

Tan distinta a mi, pero muy parecida a lo que siempre quise… nunca creí que seria posible que salieras de mi mente y te materializaras, que fueras el vivo retrato de quien alguna vez soñé, de quien algún día puso en tela de juicio mi cordura, si es que alguna vez la he tenido.

Tan demente como psicópata, tan hermosa como sarcástica. Justo cuando pedía en mi lista de navidad una nueva ilusión, desechar las que se terminaron en convertir en desilusiones, me canse de cargar con ellas. Quería esperar mas, ¿esperar que? Tal vez, esperar a tener unas cuantas palabras con ella, pero en el fondo en ese momento sabia que no quería saber nada de ella, no me importaba su pasado… el pasado no era lo importante, lo importante, era que por fin encontré a la culpable, a los ojos azules que en cada sueño iluminaban como unos faros alójenos.
Sospeche que en el momento que volteara a ver esos ojos ya no desearía ser una estrella, que ya no desearía estar en aquel lugar lejano y poder estar si quiera, al lado de esa persona. Lo que sospechaba, solo por un instante fue realidad.

De repente la duda me invadió, ¿Por qué? La bendita pregunta que por primera vez no me preocupe de buscarle una respuesta, la única respuesta era que al final de todo pasaría lo que YO quería que pasara. Así que deje de pensar, “que por pensar tengo un millón de cicatrices, por paranoias yo me hice esas heridas en mi interior…” prefiero que las cosas sigan su curso ya después pasara algo para bien o para mal.

La ironía se apodero de ese momento, la interrupción fue perfecta, fue algo de lo cual por primera vez no me puedo quejar… tal vez deba conocer mas mis sueños, para no estrellarme como lo he hecho antes.

imaginer, de l'espoir, l'émerveillement

Nunca he detallado lo hermoso que es el cielo, nuca me había puesto a detallar todos sus contrastes y como lo puedes interpretar. Es cierto lo que siempre he pensado del silencio. Alguna vez dude de ello, hasta el día de hoy, que lo confirmo como nunca le he hecho antes.

Estor rodeado de gente que habla de cómo seria su pareja ideal (¿existirá eso?), de sus sueños, sus esperanzas. Mientras disfrutaba de un cielo lleno de estrellas, me imaginaba como seria el ser una de esas estrellas, la luna, todo el espacio. ¿Cómo seriamos todos si disfrutáramos de la belleza de este mundo? ¿Seriamos tan egoístas? No lo se. “lo único que se, es que nada se”.

Si solo estuvieras viendo lo mismo que yo, si solo yo estuviera cerca de ti, si solo yo te hiciera falta, como tu me haces falta. Seria distinto. Se que puede que no necesites de mi, se que en este momento deseo ser una de esas estrellas, tan llamativas, tan cautivantes, que no sientas mi presencia, para poder verte todo el tiempo y asi compensar todo ese tiempo perdido. Pensar, pensar y pensar. Demonios. Solo quiero dejar de pensar tanto y poder actuar.

El cigarro se consumió, como se va la arena entre los dedos. ¿Dije que te quiero? Creo que no, y a todas estas me imagino que ya no hace falta decirlo, aunque de todas las veces que te lo he dicho, creo que una mas no hace diferencia. Si. Te quiero. Por eso te imagino, te anhelo, te extraño.

¿Inmunidad? ¿Miedo? JA. Que todo eso se valla al carajo. Yo solo deseo poder estar allá y poder disfrutar del cielo, las estrellas, tus labios y más aún, de tu presencia.

INMUNE

Una ves llegue a pensar que no me afectaba nada, que era mejor que todos y peor que todos, creí que era inmune a todo tipo se sentimiento, menos al odio, rencor… pero ¿el amor? Eso eran simples tonterías que se inventaban para no admitir que eran unos idiotas. Si. Hasta que te topas con el primer coñazo de esos.

Y fue desde esa vez que acepte que jamás fui inmune ante su piel, antes sus actos. Que caí como pájaro en picada, que naufrague como aquel gran navío. Y que estupidamente me creí al mando y grite a todo pulmón que capitán se hunde con su barco. La inmunidad se fue al carajo. Y apareció la soledad. Amiga tan fastidiosa que con sus largas jodas de silencio me hace estar frente a mi mismo, frente a ti. Que no me deja tomar aire suficiente para levantarme… para salir de las profundidades de mis pensamientos que giran entorno a ti y nada mas… observándolo de ese modo quizás no son tan profundos, pero como duelen… recordar que estuviste y admitir que ahora solo… solo estarás en mi mente.

En algún momento de mi vida también creí que la soledad era tan peligrosa, como un niño jugando con una pistola cargada, pero al rato descubrí que solo me ayudaba. Amar a alguien no estaba en el guión, mucho menos entregarme de la forma en que lo hice, pero, cuando te muestras tan “frío”, tan… tan mesquino al momento de demostrar tus sentimientos, cuando no actúas con el corazón y crees que actúas con la razón, es el momento en el que te muestras desnudo, tan indefenso como bebe recién nacido. La soledad me ayudaba, pero al mismo tiempo, me atormentaba cuando pensaba en ¿que carajo había pasado?

Fue un descuido, el mejor descuido que he tenido… esta vez no derrame nada sobre mis papeles… esta vez… solo… me enamore. Me flecharon y sin notarlo empecé amarle, a desearle… a mirar por el espacio que queda cuando la puerta esta entre abierta y cerrada. Comencé a dibujarte en mis sueños… aunque nunca estuve dormido… únicamente estuve anhelando tenerte cerca… tontamente me escondí tras una careta… una súper barrera que me tenia que hacer “inmune” (según el manual que traía consigo). Pero, no se como demonios pasaste y sin tocar me tocaste, me dejaste sin nada… y en ese entonces solo me habías permitido una mirada… ¡COÑO! ¿Una Mirada? Recapitulando… ese fue mi primer trancazo. Te llevaste buena parte de mi alma… si es que la tenía… y tuve la plena seguridad que regresarías por más… mucho más.

Pero me gustaba, me cegaba, era tan masoquista, que después sentía que yo era tu juguete… regresaste por lo que querías, y yo, quería mucho mas.

Mi amor en algún momento se transformo en odio, y ese odio volvió a ser amor, ¿porque? Pues me molestaba pensar que mi vida valga menos que tu ausencia. Solía pensar toda clase de cosas entre tú y yo, hasta que un día como cualquier otro recibí el golpe más duro que me han dado, y me lo diste tú. La única persona que pensaba que no me lastimaría, pero lo hiciste.

O al menos eso creí……. Tan confuso… tan distante… alarmante, desquiciante… y quizás todas las fucking palabras que terminen en “ante”… ¡AMANTE! Eso es lo que soy… en lo que me convertí… esa es la terminación que odio… que no quiero sentir. ¿Amor - Amar - Amante? Amante de tus besos… de esos gestos… de las caricias… y una vez mas… ¡Sí!… amante de tus sonrisas… no extenderé los detalles, puesto que puedo pasar horas describiendo que es lo que amo de ti… ¡JA! ¿Inmunidad? ¿Dónde? Una palabra que defina lo que creí ser…. Mmm... Iluso ¿Te parece bien? Porque no veo de otra. Me resguarde en una coraza y tu… tu tan hechizante (aunque se lea tonto) me cautivaste… la frialdad se quedo en Alaska… yo me mude a tu piel, que si describo lo caliente podría decir que vivía en alguna playa…

De esa inmunidad solo quedaron cenizas, descubrí que para mi también había un rayito de esperanza de cambiar lo que era, lo que fui, y terminaste siendo mi luz mi guía. Mi todo.

Por: Edu y Fer.

olvidar, odiar o que?

Las personas necesitamos tener algo que nos haga sentir, necesitamos de una ilusión, y que de esa ilusión nazca la esperanza. Muchas veces tratamos de deshacernos de las mejores cosas, cosas las cuales nos traen recuerdos que ya sean malos o buenos perteneces a nuestra vida y de allí viene lo que hemos aprendido hasta ahora por experiencias propias.

Si, hay momentos en los que no queremos recordar más a nadie, sobre todo, cuando esa persona nos ha hecho daño y no sabemos como reponernos y lo mejor que encontramos, es mentirnos a nosotros mismos que queremos olvidar. ¿Olvidar que? Olvidar el momento en el que se conocieron, olvidar las palabras que le decías al oído. No. No es tan simple. Lo sabes, eso es lo triste del caso que sabes que no es simple, sabes que querer olvidarte de el, de ella, de mi, de ti, es tan difícil y que prácticamente es como un suicidio.

La ilusión murió. Y no quieres acostumbrarte, empiezas a odiar, a odiar cada palabra que te decía, a odiar su mirada, sus ojos, odias que te conozca, odias que te tiemblen las piernas al verla, odias todo lo te ha dado, los momentos buenos y los malos, los que simplemente era privados, odias ese suspiro después de uno de esos besos de despedida. Pero te das cuenta que la amas aun, la amas todavía y que todo ese odio ya no vale de nada, todo, todo lo que habías soñado con el, con ella, conmigo, lo que soñé contigo. Revive un poco la ilusión y tu mismo te encargas de meterla en terapia intensiva.

En fin. Si la ilusión prevalece siempre estará la esperanza, la esperanza de que puedes seguir, que no morirás sin no esta a tu lado, que a lo mejor lo que necesitas es estar un tiempo a solas contigo mismo y descubrir que a eso que le temías tanto, es una buena compañera, que te ayuda, que algunas veces te entiende y otras no. La soledad.
Pero, siempre hay un pero, siempre resulta que cuando queremos olvidarnos de algún instante, nos arrepentimos, descubres que ese mal momento en realidad era uno de los mas bellos, y entiendes que no se trata de olvidarte de el, de ella de mi o de ti. Se trata de perdonar, solo de perdonar

creadores/destructores

Algo que he entendido irónicamente es que nunca aceptamos lo que piensan, siempre pensamos que hay millones de personas que piensan igual que nosotros. La verdad, es que nadie piensa igual a otra persona.

El hombre siempre ha tenido necesidades, y una de esas necesidades es creer en algo, tal cual como cuando creíamos que santa y el raton o Ada de los dientas existían, como cuando creíamos que los Powers Rangers y Batman en realidad salvaban al mundo. En realidad todo eso fue creado por nosotros para tener algo en que creer, algo en que soñar.

“Barbie pensó en quien podía sacrificarse, para probar su punto” –Gabriel Torrelles en su libro “peor que tu”- si ya se que dirán los que me conocen “este tenia ganas de colocar eso hace tiempo” y si, para que mentir, si, es así. Pues apuesto que muchas personas algunas ves se han preguntado algo parecido, en fin. Para todo necesitamos explicaciones, necesitamos creer que alguien mas hizo todo y no que nosotros no hicimos nada.

El hombre creo a alguien mas, a alguien quien fuese perfecto, a comparación de nuestros errores y defectos, creamos a alguien que se supone que tiene las respuestas a todas las preguntas todas esas preguntas que se supone, no tienen respuestas, creamos a alguien tan poderoso que hasta llegamos a tenerle miedo en algún momento. Pero no nos conformamos con crear uno, si no que creamos varios ¿por que? Esa es la bendita pregunta.

Creamos a ese hombre y no pudimos llamarlo de ningún otra forma, lo tuvimos que llamar Dios. Pero no nos quedamos conformes, cada quien lo interpreto de una forma distinta y crearon divisiones, cambiando su nombre millones de veces, poniéndole distintos atributos y convirtieron de el en varias doctrinas, que no son mas que formas o estilos de cómo debes vivir, si, me refiero a las religiones.

Dividimos nuestra creencia, nuestra necesidad, hicimos que unos se enriquecieran con su nombre, que se convirtieran en una mafia escudadas con “mandamientos” y símbolos de creencias, pensamos que todos tenían que pensar como los que seguían otra doctrina y creamos las guerras.

Y como nos dimos cuenta en cierto punto de nuestras vidas, que la habíamos cagado por completo, creamos a alguien al que de verdad teníamos que tenerle miedo, a alguien que tenia todos nuestros defectos, a alguien que contenía todo el odio del mundo y que lo reflejaba contra el anteriormente mencionado. Nos dedicamos en buscarle un nombre y le pusimos miles de millones de nombres, Satanás alias, el Diablo… Ese fue el día en el que se crearon las excusas.

Pero nunca aceptamos lo que los de mas decían, porque no era posible que no compartieran mis creencias. En este punto quiero poner muy en claro que no soy “ateo” (para mi el “ateismo” no existe) pero a dios lo creamos nosotros y lo creamos por necesidad de creer en alguien pero nunca quisimos respetar a nadie que pensara parecido a nosotros y terminamos siendo los demonios de un mundo que no sabemos para que fue creado, o para que estamos nosotros en el.

love

Es verdad que algunas veces nos llegamos a sentir llenos de vida, como si tuviéramos más fuerzas, que creemos que nunca hemos sido más felices en toda nuestra vida. ¿Por que? ¿Por qué tenemos esa sensación de que nuestros corazones tomaran vida propia y quisieran salir de nuestro pecho corriendo? ¿Por qué soñamos despiertos mas de lo normal? Es una la respuesta. Si, se llama y léalo bien, se llama AMOR. Si, amor.

Algunos piensan que el amor no existe, que es solo un complot creado por las empresas para crear un día como el 14 de febrero para llamarlo “el día de los enamorados”, para así poder vender cuanta basura color rosa sea posible.

A veces he pensado que esa teoría es tan ridículamente cierta, como cuando creíamos que santa era de verdad. Pero al igual como paso con santa, un día descubrí que no era verdad. Que yo era el que estaba errado.

El amor si existe, y te das cuenta que existe de la forma más estúpida que ni tu mismo habrías pensado que lo descubrirías de esa forma. Y es allí cuando ves que esa persona con la cual siempre compartiste es tan hermosa que no tenias ojos para nadie mas, que soñabas con ella o con el sientes que descubriste tu propósito en la vida, y que ese propósito es estar con esa persona.

“Del odio al amor, hay un solo paso” ¿Del odio al amor? Si, del odio al amor hay un solo paso y ese paso es cuando te das cuenta que esa persona a la que “odias” se parece más a ti de lo que en realidad pensabas. En ese momento descubres que en realidad no la odias, si no que es la persona que en realidad has estado esperando y nunca te habías dado cuenta, solo hasta ese momento. Al fin de cuentas, cuando ya estas con esa persona sientes como si tuvieras alas, que estas volando más alto de lo que vuelan las mismas aves, sientes una felicidad tan grande que tu corazón quiere estallar, sientes que ya nada puede hacerte daño, que eres la única persona en la tierra.

Es allí donde pierdes. Pierdes porque te segaste tu mismo y no veías lo que estaba mal. No viste en que momento tu o la otra persona fallo, no viste porque esa felicidad de tenerla se estaba convirtiendo en miedo de perderla y no querías sentir ese miedo, pensaste que al estar mas alto esa persona también lo estaría.

Un día escuche a alguien que me dijo, el que se enamora, pierde. Pues lamentablemente es así, pierde porque siempre es una persona la que ama más a la otra, siempre es una que siempre actúo con el corazón y la otra más con la razón. Hasta que llega el momento de decir todo de frente, decir lo que cada uno en verdad siente. Y mientras escuchas las palabras finales y mas dolorosas sientes como derepente arrancan tus alas y empiezas a caer, sientes el vértigo, sientes que alguien apago esa luz, ese brillo en tus ojos desapareció y esa felicidad, se transformo en dolor.

Solo, vuelves a quedar solo, vulnerable, y tus sentimientos quedan como juguetes viejos en la basura y la duda sobre si en realidad existe o no el amor empieza a gobernar.

miedos?

Ya poco a poco me has ido conociendo, ya poco a poco sabes cuales son mis virtudes y cuales son mis debilidades. Poco a poco vas aprendiendo que significa cada una de mis expresiones faciales, estas aprendiendo a diferenciar lo que me molesta a lo que me gusta, estas aprendiendo a descifrar cuando estoy pensativo o simplemente quiero estar solo.

Poco a poco se cuando estas asustada, cuando sientes frío, calor, se distinguir cuando de verdad quieres algo y cuando piensas que no es buena idea, ya se que cuando te sientes incomoda sueles quedarte callada. Se que has querido decirme algo desde hace tiempo, y se que temes decirme, aunque te he dado muchas oportunidades para decirlo, se que puedes estar pensando, se que tienes dudas y te preguntas si en realidad lo se.

Sabes lo que pienso, ya sabes que intento decirte algo por la forma que escribo… por la forma n la que te escribo.

Se que te preguntas si esto será real o es ficticio, se que tienes miedo en decírmelo, al igual que yo siento miedo a decirte lo mismo. Se que te confunde que hable de dejar a un lado la cobardía y hacer lo que tenga que hacer, pero al igual que tú soy humano y siento miedo de muchas cosas. Miedos que son iguales a los tuyos y tus miedos son similares a los míos.

Se que te confundes cuando te digo que te quiero, pues de eso no deberías por que estarlo, pues es simple. Sabes que siento miedo en expresar lo que siento, que ese también es tu miedo, y si te digo que te quiero es por que en realidad lo siento. En realidad si ya lo he dicho, entonces no hay por que tener miedo. Entonces, mi miedo no son lo en realidad lo que pensaba, mi miedo, tu miedo, nuestro miedo, es el que alguien pueda ver como somos en realidad por dentro.

deseos

En los últimos días he deseado ser todo lo que siempre soñé ser y nunca logré. También deseé ser Neil Amstromg para saber que se sentía estar fuera de este mundo, deseé ser una estrella de cine, para saber como se sentía la fama, deseé ser Donald Trump para saber que se sentía ser patéticamente rico. Pero no lo disfrute, porque quise ser alguien que no soy.

Siempre buscamos admirar a alguien de las cuales sabemos mas sobre ellos que ellos mismos, peor aun, sabemos mas de esas personas que de nosotros mismos, ¿por que?
Porque siempre tenemos la necesidad de aspirar a ser alguien que talvez y solo talvez no logremos llegar ser. Talvez si.

Una vez escuche que si deseabas algo con muchas ganas se podía convertir en verdad. Entonces, fue allí que comprendí que no tenia que parecerme a nadie de ellos, porque para alcanzar mis deseos tengo que empezar a conocer hasta donde soy capaz de llagar, y en el camino, esos deseos los tratare de alcanzar.

Entendí que mi deseos tenían que venir de mi y no de lo que los demás querían para mi. Asá que lo primero que deseé fue que existiera una maquina del tiempo, para así poder regresar el tiempo y haber impedido que te marcharas, pero eso ya era imposible.

Entendí que si te fuiste fue por mi culpa, entendí que las palabras tardaron demasiado tiempo en salir de mi boca, y que no solo importan las acciones a las cuales eres capaz de llegar, que debes saber hasta donde llegar.

Así que deseo que mi orgullo maldito no hubiese sido mas fuerte que yo, deseo dejar de soñar despierto, deseo estar a tu lado, deseo que aunque estés lejos puedas escuchar cuando te diga que te quiero, y deseo que entiendas que cuando digo esto no sientas algún tipo de miedo. Deseo que si algún día llego a probar que los sueños y los deseos se hacen realidad, solo quiero que tu lo puedas comprobar.

El silencio

El silencio para algunos es simplemente quedarse callados y respirar, o ¿no? ¿Cuantas personas saben a interpretar a disfrutar un momento de simple silencio? Puede que algunos piensen que es una estupidez y muchas veces necesiten tener un momento tranquilo o un día tranquilo.

Ojo, el silencio muchas veces puede ayudar, tomar ese momento para pensar en algunas cosas que rodean tu mente. Algunos prefieren quedar en silencio y sentarse a ver a las personas, y ver como pasa el tiempo y disfrutar de una taza de café, un cigarro, del vuelo de un pájaro o de un atardecer, mientras piensan en varias cosas, apuesto que mas de un guión de una película y un excelente libro salió de esa forma.

Pero hay personas que confunden ese momento de silencio con la soledad ¿acaso la soledad y el silencio vienen juntos? No lo creo, creo que son dos cosas muy distintas de las cuales se puede sacar un buen provecho de las dos, solo que una muchas veces llega y no se quiere ir, mejor dicho, no la dejamos ir inconcientemente.

Hay silencios cómodos como incómodos, silencios que lo dicen todo y otros que no dicen nada, silencios que se vuelven ridículos y otros memorables, humillantes, tiernos y hasta sin sentido solo debemos apreciar los momentos que no son mas que aquellos que nos quitan el aliento y por consecuente siempre antes de la ultima sonrisa, hay un pequeño pero gran silencio.

Quizás, Tal vez.

Tal vez hoy el día no fue tan malo, solo puede que te cuesta aceptar lo aya pasado, tal vez todo se termina o quizás empieza, ahora es que viene la duda, ¿Cuándo se supone que empieza o termina algo? ¿Cuando se supone que debes darte cuenta que las cosas no solo giran entorno a ti?

Quizá solo terminamos pensando que todo esta limitado, quizá esperamos que llegue algo inesperado a nuestras vidas pero sin salir a buscarlo, si, mejor me quedo sentado esperando, con tal de eso se supone que se encarga el destino, ¿o no? Quizás es simple inmadures el no querer alcanzar nuestros propios objetivos, o puede que sea la misma inmadures el no trazar nos metas a nosotros mismos... puede que cada quien este resignado a estar en el hueco en el que están inmersos, y es algo triste.
Es triste mirar a una persona haciendo lo mismo un día tras otro, el mismo trabajo, la misma gente o la misma cama el mismo programa de TV y la misma enfermiza rutina… o ¿es que no han sentido en algún momento de romper con todo lo que hacen todos los días y mandar todo al mismísimo demonio y hacer algo distinto por una sola vez?

Tal vez algunas personas piensen que estoy cansado de mi, que estoy cansado de todos, pero no… tal vez todos necesitan alguna anécdota divertida, audaz, brillante o lo que sea. Quizá solo necesite de un momento consigo mismo, despejar la mente, hacer en algún momento lo que siempre han querido hacer, no se, tal vez en realidad si lo necesitas. Necesitas salir de la rutina y romper con ese frasco en el que guardas esa colección de minutos y sueños rotos, que tal vez sea hora de repararlos y que no lo has hecho por simple cobardía.

Quizás por esa cobardía no dijiste lo que tenias que decir en el momento y en el lugar justo, y cuando te armas de valor ya es tarde, tal vez no sea cobardía si no orgullo, el orgullo que al final no lleva a nada.

Quizás sea por el propio destino, puede que sea por orgullo o por cobardía… pero la algunas veces hay que tragarse el orgullo, armarse de valor no dejarle todo al "destino" o la "suerte", aquí cada quien tiene que trazar su propio camino.

Quizás es que todos necesitamos de un cambio, pero el problema esta en que quizás nunca cambiaremos y siempre seguiremos quejándonos de lo que siempre hacemos, y seguir siendo un cuadro triste se sueños frustrados